C'est l'histoire d'un garçon qui tombe follement amoureux de sa prof d'anglais. Alors, un jour, il lui dit: "I think I am falling in love with you. Do you think it is possible meeting with you this evening?"
Elle: "Me? With you? Never!"
Lui: "Ah d'accord. Disons never, never et demi...?" (neuf heures et demi)

Un petit indien à son père, le grand Sachem:

"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"

"Hé bien", répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.

Vois! Ta soeur s'appelle "Petite-lune-argentée-se-réflétant-dans-le-lac-scintillant."

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le
nom de ta soeur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle: "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère. Voilà, c'est tout simple.

Tu as d'autres questions, Petit-Préservatif-troué?"

Un petit garçon qui avait été battu par un gamin du quartier, alla se plaindre à son grand-père. Ce dernier lui répondit: "Ah non, tu n'est pas mon petit fils alors!"
"Pourquoi grand-père?"
"Écoute-moi, quand j'étais jeune, j'ai marché 30 km pour aller me battre contre un type."
"Quoi? Tu as marché 30 km grand-père? et tu as fait aussi 30 km au retour?"
"Non. Je suis revenu en ambulance."

Grammaire et orthografe facile pour frh en 12 leçons, ou comment bien aicrire:

1. N'utilisez pas d'abrév.
2. Relisez-vous pour voir si vous pas oublié un mot.
3. Utilisez les adverbes correct.
4. Un verbe dans chaque phrase.
5. Chaque pronom s'accorde avec leur antécédant.
6. N'utilisez jamais, de virgule qui ne serait pas nécessaire.
7. Les apostrophes sapposent à bon escient.
8. Seuls les Noms Propres doivent commencer par une Majuscule.
9. commencez vos phrases par une majuscule et finissez par un point
10. Accordent le verbe avec le sujet.
11. À l'envers ne tournez pas vos phrases.
12. Evitez les clichés comme la peste.

Bonne chance pour le test!!!

Question: Qu'est ce que la globalisation?
Réponse: La mort de la princesse DIANA

Question: Comment cela?

Réponse: Une princesse ANGLAISE avec son ami EGYPTIEN ont eu un accident dans un tunnel FRANCAIS à bord d'une voiture ALLEMANDE conduite par un BELGE bourré de whisky ECOSSAIS. Ils étaient suivis de près par des paparazzis ITALIENS sur des motos JAPONNAISES. Le médecin traitant était CANADIEN d'origine BRESILIENNE.
Ce mail émane d'un Internaute MAROCAIN et vous êtes probablement un(e) CANADIEN(e) en train de le lire sur un clone dont l'écran est COREEN, l'unité centrale étant faite avec des composants TAIWANNAIS assemblés au BANGLADESH. Les bateaux ayant servis à la livraison battent pavillon LIBERIEN et commandés par des marins INDIENS souvent attaqués par des pirates INDONESIENS et finalement revendus par des CHINOIS. Le tout sous surveillance AMERICAINE.

VOILÀ!!!

C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc.
Ils s'appellent Fou , Personne et Rien. Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau. Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
"Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau ."

L'an dernier, j'ai upgradé PetiteAmie 5.0 et suis passé à PetiteAmie 5.1, qui s'est installé en tant que Fiancée 1.0.

Récemment, j'ai encore upgradé Fiancée 1.0 en Femme 1.0, et j'ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l'espace disponible et exige d'être activé avant que n'importe quoi d'autre soit lancé.

De plus, Femme 1.0 génère des processus-enfants qui consomment beaucoup de ressources système. Certaines applications vitales, comme NuitAuBowling 5.3, SoiréeBeuverie 12.1, NuitEnBoîte 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner! D'autres se voient fortement ralenties, comme MatchDeFoot 20.45 ou BonneChopeDeBière 10.5.

Certains plug-ins sont ajoutés d'office, comme Belle-Mère 55.8 et BeauFrère (version bêta), et il n'y a aucune désinstallation possible. Aucune mention de ces problèmes et ajouts n'apparaît dans la documentation, même si d'autres utilisateurs les ont eux aussi rencontrés. Par-dessus le marché, le logiciel s'altère avec le temps qui passe, en plus de perturbations périodiques.

Selon le support, c'est normal. Femme 1.0 ne doit pas être considéré comme un programme ludique ou utilitaire, mais comme un système d'exploitation conçu pour diriger tout le système. L'utilisateur doit assumer toute la responsabilité pour toutes les erreurs, fautes et problèmes qui peuvent survenir. Une commande extrêmement utile, bien que pas très conviviale à utiliser, est le script système /usr/sbin/excuses --encore --encore --oui_c_ma_faute. L'utilisation
de la touche Esc (Echappement) n'est pas à recommander, elle ne fait que déplacer le problème. Femme 1.0 est un programme adorable mais réclamant beaucoup de maintenance.

Une aide significative vient de l'utilisation régulière de Fleurs 2.1 et Chocolats 5.0. On profitera notamment d'une utilisation plus fréquente du joystick.

Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s'éviter les maux de têtes, et de passer simplement de PetiteAmie 5.0 à PetiteAmie 6.0. Cependant, cette opération reste risquée : il faut supprimer absolument toute trace de l'installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gêne est de céder aux répétitifs écrans d'invite qui poussent au passage à Femme 1.0.

Un autre truc pénible avec toutes les versions de PetiteAmie que j'ai utilisées, c'est qu'elles sont complètement orientées objet et que le seul matériel qu'elles supportent ne peut être connecté qu'avec des câbles en or.

Des corrections et ajouts pourraient être ajoutés dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1 :
• Un bouton "Ne pas me le rappeler"
• Un bouton pour minimiser PetiteAmie
• Une fonction de shutdown
• Une fonction de désinstallation automatique ; en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système.

Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu'elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Evidemment, il y a de gros problèmes si on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits dans le système qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0. Et par la suite, Femme 1.0 efface tous les fichiers Microsoft©® MoneyTM avant de
se désinstaller tout seul. Par la suite, Maîtresse 1.0 refusera souvent de continuer à tourner, par manque de ressources disponibles. On pourra opter éventuellement pour Jolie Secrétaire 19.0, un peu moins exigeante et voyante, mais pas forcément disponible pour toutes les configurations.

En plus, Femme 1.0 tient un peu du virus et génère souvent d'autres programmes annexes Enfant 1.0, Enfant 2.0...qui ont le fâcheux défaut de ne pouvoir être supprimés, à moins de carrément reformater le système. Ces programmes eux-mêmes favorisent l'entrée en masse de virus, et on verra souvent apparaître sans préavis d'autres programmes comme Chaton 1.0.

Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l'utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l'interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0.

Inutile donc de chercher le salut de ce côté. Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 ! Il serait extrêmement dangéreux de faire tourner plusieurs version de Femme en même temps (effacement des fichiers Microsoft©® MoneyTM, et plantage complet du système suite à une invasion de nombreux super-virus Avocat.

Je trouve finalement tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps. Je suis revenu finalement au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C'est facile à utiliser et ça marche bien.

Toujours dans un souci de personnalisation Microsoft recherche des messages d'erreur adaptés aux utilisateurs, voici quelques exemples:

Mafioso: Vous avez effectué une opération non conforme. Pour l'instant le programme ne dit rien mais il va se venger.

Compagnie aérienne: L'opération va subir un retard indéterminé. Touloulou.

Dépressif: Attention je dois vous faire part d'un petit désagrément. Actuellement des opérations sont en cours sur votre disque dur. Et c'est pas toujours facile. On ne fait toujours ce que l'on veut. Mais il y a choses plus importantes. Tu as des parents qui t'aiment. Et des amis qui t'aideront toujours. Même dans les moments un peu pénibles comme celui que je vais t'annoncer. Enfin pénible, c'est un bien grand mot. Quand on pense qu'il y a des gens qui meurent de faim à deux heures d'avion de Montréal. Mais bon voilà. Je viens d'effacer irrémédiablement toutes les données du disque dur. Dont ta thèse. Dix ans de travail foutus en l'air. Pour une simple négligence de ta part. Mais je suis sur que tu seras fort!

Stressé: Merde! Touche pas à ça. Touche pas cette touche. T'es malade. T'as tout vérifié? Il est fou le con. Mais t'es vraiment sur que tu veux vider la corbeille??!

Compagnie ferroviaire: L'opération va subir un retard indéterminé. Veuillez nous en excuser.

Multinationale: L'ordinateur fonctionne à merveille. Le processeur va plus vite que jamais... Mais j'ai quand même viré la moitié des données par précaution.

Communiste: Comment ça vous voulez connaître les propriétés de cette application?

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net:

WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 50Mo
WinErr: 004 Erreur inattendue - Hmmm?
WinErr: 005 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found...press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur...

Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu’un...quelqu’un que vous ne connaissez pas!

J’étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j’avais oublié de retourner un appel. J’ai retrouvé le numéro et j’ai appelé.
Un homme répond: "Allô?"
Je dis poliment: "Puis-je parler à Carole Cantin, s’il vous plaît?"
L’homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu’on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J’avais inversé les deux dernier chiffres!

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au "mauvais » numéro". Quand le même homme répond, je lui crie: "T’es juste un trou de cul!" et je raccroche. J’ai noté le numéro, avec le mot "trou de cul" à côté. Je l’ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j’avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant: "T’es juste un trou de cul!" Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d’afficher les numéros appelants est arrivée, j’ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon "trou de cul". J’ai donc composé son numéro et dit: Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J’appelle pour savoir si vous connaissez notre service d’afficheur?"
Il a crié: "NON!" et il a raccroché en sacrant. Je l’ai rapidement rappelé pour lui dire: C’est parce que t’es juste un trou de cul!"

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d’achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m’apprête à m’y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j’avais attendu pour cette place. Il me répond par un "finger" et se dirige vers les magasins. J’étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j’ai remarqué une annonce "À VENDRE" dans la vitre arrière de la BMW. J’ai noté le numéro.

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j’ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s’affiche pas), j’ai pensé que ce serait une bonne chose d’appeler le trou de cul de la BMW aussi. J’ai composé son numéro et quelqu’un a répondu: "Allo?"
J’ai dit: "Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre?"
"Oui, c’est exact."
Je demande alors: "Voulez-vous me donner l’adresse où je pourrais la voir?"
"Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant."
J’ose: "Quel est votre nom?"
"Mon nom est Marcel Carrier."
Je poursuis: "Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier?"
"Je suis à la maison à tous les soirs après 17h."
J’ajoute: "Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose?"
"Oui?"
Le coup de grâce: "Marcel, t’es juste un trou de cul."
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide. Maintenant, quand ça va mal, j’ai deux trous de cul à appeler.

Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j’éprouvais moins de soulagement qu’à l’habitude. Au terme d’une journée particulièrement éprouvante, il m’est venu une idée.

Il est juste passé 17h et j’appelle mon trou de cul #1.
"Allo?"
"T’es juste un trou de cul!" mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
"Es-tu toujours là?" me demande-t-il.
"Oui."
Il me crie alors: Arrête de m’appeler, sinon..."
Je le coupe: "Va chier, trou de cul."
Il rageait: T’es qui toé?"
Je réponds: "Mon nom est Marcel Carrier."
"Ah ouin? Pis tu restes où?"
J’en bavais: "Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J’ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier."
"J’arrive tout de suite Marcel pis m’a te faire avaler tes dents!"
Je souriais: "Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi!"

J’ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
"Allo?"
"Salut, trou de cul." et j’attends.
Il se met à crier: "Si jamais je te pognes..."
"Tu vas faire quoi, trou de cul?"
"Je te pète la gueule!"
"Bien. C’est ton jour de chance, trou de cul. J’arrive."
J’ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j’habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n’en pouvant plus, j’allais tuer mon voisin. Ensuite, j’ai appelé TQS en les informant qu’une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J’ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l’endroit. Là, j’ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l’équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.

MAINTENANT, je file beaucoup mieux!

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose: "Je peux vous payer un verre ?"

Ce a quoi elle rétorque en hurlant: "Non, je ne coucherai pas avec vous ce soir !" S'en suit un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte...

Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant: "Je suis désolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."

Et l'homme de hurler a travers la pièce: "Comment ça, 500 francs l'amour ? "